Las personas que viven con una enfermedad potencialmente mortal a menudo oyen frases de los cuidadores, como "Esperemos lo mejor" o "No se preocupe, todo estará bien". Detrás de las palabras están las mejores intenciones. Vemos el dolor psicológico que experimenta nuestro ser querido y deseamos aliviarlo. Nos convertimos en porristas, creyendo que alentar la esperanza de nuestro ser querido es beneficioso.
Después de todo, vemos su dolor ahora , y los pensamientos del futuro se vuelven secundarios. Desafortunadamente, ofrecer alivio inmediato puede ser menos que beneficioso para la salud psicológica a largo plazo de un ser querido. Aquí hay cuatro razones por las que no deberías ser un animador.
Las porristas pueden destruir la confianza
La persona a la que se atiende necesita confiar en su cuidador ya que la relación es de dependencia. Esa confianza se desarrolla a partir de muchas cosas, incluyendo pronunciamientos como "no te preocupes, mejorarás". La confianza depende de la disposición de un ser querido para exponer su vulnerabilidad y la veracidad percibida del cuidador en quien se confía.
La esposa de un hombre con cáncer de estómago terminal le aseguró que vencería la enfermedad. Su creencia en sus posibilidades de sobrevivir no tiene nada que ver con los hechos, ya que el oncólogo de su esposo tenía muy claro que el cáncer no era tratable. Como mujer profundamente religiosa, ella basó sus convicciones en su fe.
Su esposo, que no era religioso, quería creerle. Ella estaba ofreciendo la salvación; él estaba esperando la muerte.
A medida que avanzaba el cáncer, se hizo evidente que los hechos estaban superando las convicciones. Su cáncer se volvió más grave a pesar de las oraciones que dijo su esposa. El progreso del cáncer no solo deprimió al marido, sino que también planteó problemas de confianza.
Si ella estaba equivocada sobre mi pronóstico, ¿qué hay de todo lo demás que está sugiriendo? A medida que las enfermedades progresan, las decisiones más críticas se enfrentan a tales elecciones entre los diferentes protocolos de tratamiento y si el tratamiento debería incluso continuar.
Si las declaraciones de pronóstico se hacen realidad, la confianza se nutre. Pero, ¿qué sucede si las cosas no salen tan rosadas como se predijo? ¿Qué le sucede a una relación cuando una condición que aseguró a su esposo se estabilizaría, no es así? El alivio que sintió durante unos meses disminuye a medida que progresa su condición. Desafortunadamente, lo que comenzó como una declaración positiva para hacerlo sentir más optimista, se convirtió en un ejemplo de por qué no se debe confiar en la palabra de un cuidador.
Qué hacer: se debe calificar su esperanza para detener o revertir una enfermedad grave. No hay nada de malo en esperar un milagro. Sin embargo, debe guardar esos pensamientos para usted, si no por otra razón que las probabilidades de recuperación pueden ser largas. El alcance de lo que está profesando a su ser querido debe ser razonable . Por ejemplo, no le diga a su ser querido que usted sabe que sobrevivirá al cáncer de pulmón en etapa IV cuando las estadísticas médicas le indiquen que no lo hará. Más bien, concéntrese en lo que podrá hacer dentro de un período corto (por ejemplo, visitar a familiares al día siguiente).
Si puede desarrollar la confianza lo antes posible, es probable que su ser querido escuche su consejo cuando sea necesario tomar decisiones difíciles.
Las porristas pueden evitar discusiones importantes
A menudo tratamos de evitar conversaciones difíciles . Algunos involucran problemas al final de la vida; otros implican el cambio de los estilos de vida debido a la naturaleza progresiva y progresiva de una enfermedad. Los cuidadores a menudo quieren evitar las discusiones difíciles sobre cómo la enfermedad está afectando a un ser querido o problemas al final de la vida. Las garantías de que la salud de un ser querido mejorará o de que hay mucho tiempo para hablar sobre temas difíciles puede hacer poco más que no preparar a alguien para lo que le depare el futuro.
Hay muchas cosas en la vida que deseamos evitar, o al menos posponer. La interrupción de una relación o estilo de vida debido a una enfermedad se encuentra en la parte superior de la lista, solo superada por las discusiones al final de la vida. Sin embargo, años de servicio de hospicio a la cabecera me han llevado a entender que estos son los problemas que pueden interferir con una muerte más pacífica. Tratar de lidiar con cuestiones de gratitud, remordimiento, perdón y legado cerca del final de la vida o cuando una enfermedad ha progresado es difícil. Es mucho mejor abordarlos lo antes posible.
Un esposo continuó expresando consternación cuando su esposa, a quien le diagnosticaron insuficiencia cardíaca congestiva, quiso hablar sobre su futuro. Ella era muy consciente de que la enfermedad era progresiva y que, en el plazo de un año, su supervivencia se vería amenazada. Ella comenzó repetidamente conversaciones con su esposo sobre asuntos pasados no resueltos, cambios actuales en el estilo de vida y lo que depara el futuro para ambos. Constantemente detuvo sus intentos de discutir estos asuntos difíciles. "No quiero hablar de esto", dijo. "Tenemos mucho tiempo para discutirlos". No creía que le quedara mucho tiempo, pero la idea de vivir sin ella era demasiado para él.
Desafortunadamente, su renuencia a enfrentar la realidad redujo la oportunidad para que su esposa y él comenzaran las difíciles discusiones que podrían haber hecho su inminente muerte más fácil. A los pocos meses de su diagnóstico, la condición de su corazón se deterioró rápidamente. A medida que su condición empeoraba, también lo hacía su capacidad para comunicarse con su marido, ya que estaba constantemente agotada, y concentrarse con un flujo sanguíneo disminuido era difícil.
Qué hacer: no espere para hablar de asuntos importantes, incluso si está convencido de que su ser querido sobrevivirá a su enfermedad. Hay un dicho budista: "Mañana o eternidad, nunca sabemos cuál aparecerá primero". No tiene que discutir todo de una vez. Tome un tema a la vez. Al comenzar temprano, habrá más oportunidades para finalizar la discusión.
Cheerleading puede no ser de apoyo
El apoyo no siempre tiene que ser en forma de esperanza. A menudo, la acción más solidaria puede ser la aceptación de lo que está pasando su ser querido. Una clienta me dijo que el evento más positivo en su viaje al lupus fue que su esposo le tomó la mano durante una experiencia dolorosa.
A menudo pensamos que es útil minimizar la gravedad de una condición física, incluso cuando los hechos indican que la posibilidad de recuperación es mínima. La idea es: "Sé lo terrible que es esta enfermedad, pero si puedo darle unos momentos de alivio, vale la pena ignorar los hechos".
Si ofrece soporte, piense en dos marcos de tiempo: corto y largo plazo. Sí, hay un valor a corto plazo para aumentar la esperanza. Un ser querido está deprimido, e intenta sacarla de ella con un pensamiento positivo. Si bien puede ser efectivo a corto plazo, la depresión que puede ocurrir cuando amas a uno se da cuenta de que no mejorará, puede ser devastador.
Qué hacer: apoyar los objetivos razonables. Concéntrese en el soporte para lo que sabe si es factible. Por ejemplo, con la insuficiencia cardíaca congestiva, la noción de entrenamiento para un viaje prolongado con mochila no tiene sentido, sin embargo, ese era el objetivo de un cuidador al que asesoré. Y aunque inicialmente fue alentador para su ser querido, se deprimió cuando su régimen de entrenamiento se detuvo después de dos días. La euforia a corto plazo que experimentó al pensar que podía mochilear, se vio ensombrecida por la depresión a largo plazo cuando se dio cuenta de que el objetivo nunca tuvo ningún sentido. Peor aún, empezó a sospechar de la comprensión de su esposa de lo que era capaz de hacer. Concéntrese en algo factible, como la capacidad de moverse sin ayuda de un sillón reclinable a una cama.
Cheerleading puede ser desestabilizador
Alguien me preguntó cómo es vivir con cáncer durante trece años, sin saber si la enfermedad se mantendrá bajo control. Dije: "Es como ser lanzado a una clásica película de terror de los años 50 donde sabes que sucederán cosas terribles, pero no sabes cuándo ocurrirán". Muchas personas con enfermedades crónicas o agudas evocan pensamientos recurrentes durante esos momentos de tranquilidad cuando la mente entretiene lo que han intentado reprimir todo el día. ¿Cuándo volverá? ¿Se volverá más severo? ¿Cuándo voy a perder esas cosas que amo?
El centro de muchos de estos pensamientos es la presencia de inestabilidad. Las enfermedades crónicas y agudas no son estáticas. Progresan y pueden cambiar el bienestar físico y emocional de tu ser querido. La inestabilidad suele formar parte de la mayoría de las enfermedades crónicas y agudas. Poco permanece igual cuando la enfermedad avanza.
Las porristas que expresan la creencia de que la condición se estabiliza crean una falsa esperanza para su ser querido. Le estás pidiendo que crea que todo volverá a un "equilibrio" o al menos no progresará. Sin embargo, sabemos que en la mayoría de los casos, la estabilidad es rara. Es importante reforzar la noción de que la probabilidad de que todo lo que queda del status quo sea mínimo.
Un hombre con cáncer de pulmón tenía dificultades para aceptar los cambios continuos en su capacidad física a medida que progresaba el cáncer. Su vida se convirtió en una serie de eventos desestabilizadores. Antes de la enfermedad, rutinariamente se reunía con sus amigos para tomar un café todas las mañanas. Ahora, algunos días, no tenía la energía para conducir su automóvil al restaurante. Incluso hacer arreglos para asistir a fiestas se convirtió en un juego de dados. Su esposa continuamente le aseguró que las cosas cambiarían, una vez que su condición se "estabilizara". Era su manera de proporcionarle garantías de que la vida volvería a la normalidad. Si nunca lo hizo
Qué hacer: la estabilidad es una condición rara con la mayoría de las enfermedades agudas y crónicas. Incluso si la condición física de un ser querido se estabiliza, su estado emocional se ve continuamente afectado por las pérdidas que ya ha sufrido. En lugar de pretender que la vida ha vuelto a un estado estable, prepare a su ser querido para enfrentar la inestabilidad endémica de la mayoría de las enfermedades agudas y crónicas.
Una palabra de
Todos queremos lo mejor para nuestros seres queridos, incluso cuando los objetivos pueden ser imposibles de lograr. Nuestros pensamientos a menudo se enfocan en los beneficios a corto plazo de lo que estamos haciendo e ignoran las consecuencias a largo plazo. El apoyo debe enfocarse en las consecuencias tanto a corto como a largo plazo. Las creencias nunca deben ignorar la realidad.