¿Cuándo fue la última vez que se encontró en una situación en la que defendió fervientemente un puesto, ganó y se sintió miserable? Podría haber sido con un amigo, socio, miembro de la familia o persona a quien le está brindando atención. Sí, "ganaste" y creías que la lucha estaba justificada de acuerdo con un conjunto de estándares, reglas o nociones de "justicia". Pero aún existe ese sentimiento, si lo que hice fue tan correcto, ¿por qué me siento tan miserable?
La comprensión de los tibetanos de este dilema se expresa en el antiguo dicho: "Puedes arrojar carbones calientes a tu enemigo, pero te quemarás las manos haciéndolo". Este proverbio aborda uno de los mayores problemas de enfrentamiento: el costo de ganar . Piensa en tu último conflicto importante en el que "ganaste". ¿Recuerdas solo la dulzura de la victoria, o te quedan las consecuencias negativas de aplastar a tu adversario?
Para la mayoría de las personas que han experimentado un conflicto significativo en el que ganaron, hay una sensación agridulce donde a menudo el costo de ganar era demasiado alto para ellos o para la persona que derrotaron.
¿Es inevitable la confrontación?
Las situaciones surgen en el cuidado donde parece que la confrontación es inevitable. Un cuidador tiene una idea general de cómo debe darse el cuidado, pero la persona que se cuida tiene una versión diferente . Las dificultades surgen cuando el conflicto se considera como un juego de suma cero: si una persona gana, la otra tiene que perder.
Tenía un cliente cuyo cuidado de su marido estaba lleno de problemas. Antes de su ataque al corazón, era, en el mejor de los casos, un socio desagradable. En el peor, un cónyuge emocionalmente abusivo. Antes de su ataque al corazón, cuando las confrontaciones entre ellos se volvían intolerables, siempre podía irse, algo que ocurría con bastante frecuencia.
Las cosas cambiaron después de su ataque al corazón. Como ahora estaba gravemente discapacitado, dejarlo después de una interacción disruptiva no era una posibilidad, ya que su esposo necesitaba atención constante y no había dinero para contratar cuidadores profesionales.
Incluso cuando se sintió vindicada después de una discusión, se sintió miserable. Y quedar atrapada solo agravó su frustración por no tener el control de su vida. En la comedia, Life of Brian , aspirantes a ser cruzados en caballos imaginarios se enfrentan a un conejo asesino. El líder grita: "Huye, escapa". Aquellos que pueden moverse rápidamente viven. Los que no lo hicieron fueron comidos por el conejo.
Muchos cuidadores se sienten como los Cruzados de Monty Python que no pueden correr lo suficientemente rápido. El conflicto para ellos, a menudo es en la forma de un juego de suma cero donde se satisfacen sus necesidades o las de un ser querido, pero no ambas . Incluso cuando se satisfacen las necesidades de los cuidadores, se desarrolla un sentimiento de culpabilidad cuando creen que las necesidades de su ser querido han sido subvertidas a las suyas.
Elegir entre soluciones
A menudo nos encontramos en situaciones en las que no existe una "mejor" solución , sino que nos vemos obligados a elegir entre dos o más dolorosas. Es el tipo de situación que se desarrolla con enfermedades crónicas o agudas . No es como si los cuidadores estuvieran eligiendo entre una Big Mac y una comida en un restaurante de tres estrellas Michelin.
En cambio, las opciones son similares a la decisión de tomar café en un 7-11 o una parada rápida cuando una cafetería gourmet no está disponible.
Esa era la situación para un cuidador que tenía que elegir entre dos métodos para administrarle un medicamento doloroso a su ser querido. Ambos producirían dolor. Entonces el cuidador tuvo que decidir cuál era menos doloroso, no cuál era el mejor procedimiento. No es una diferencia semántica, sino una diferencia de actitud. Si busca solo lo "mejor", puede estar ignorando solo lo que es posible.
Las decisiones con respecto a las confrontaciones a menudo se toman usando lo que parece ser un criterio muy racional, como lo que es honesto, justo o correcto.
Estos criterios están ligados a las expectativas de cómo nosotros y los demás "deberíamos sentir". Por ejemplo, debería sentirme bien señalando lo poco apreciativa que es mi esposa, o debería sentirme justificado cuando un pariente me diga lo correcto que era abandonar mi abuso emocional. marido.
A veces, estar en lo cierto, honesto o justificado no trae la satisfacción que pensaban que estaría presente al "ganar" una discusión. Hay momentos durante el cuidado cuando es mejor retroceder en lugar de ser confrontativo.
Pautas para prevenir el conflicto
A menudo no pensamos por qué elegimos participar en un conflicto. Y cuando lo hacemos, a menudo es justo antes de que ocurra la confrontación o durante ella. Este enfoque fortuito es menos que ideal. En lugar de confiar en la espontaneidad para decidir qué hará o dirá, es posible planificar con anticipación. Aquí hay tres pautas que puede usar.
1. Decidir sobre los objetivos
A menudo, durante una "batalla" interpersonal, nos olvidamos de priorizar nuestros objetivos. Podemos tener una idea vaga de lo que es importante o tener una lista de objetivos no jerárquicos. Tratar de resolverlos durante un enfrentamiento es difícil, si no imposible, ya que la "acción" a menudo nubla los juicios .
Un objetivo que causa una cantidad significativa de problemas es la necesidad de ser honesto. He aconsejado a cuidadores que estaban orgullosos de su honestidad de por vida con un ser querido, que ahora luchan con las consecuencias de ser honesto. En abstracto, la noción de que "la honestidad es la mejor política" suena razonable y es la base de las interacciones de confianza. Pero, ¿es la mejor política para todas las situaciones?
Qué hacer: al sopesar las opciones que tiene al comienzo de un conflicto, priorice lo que es importante: ganar, la paz, la compasión, etc. Cuando utiliza esto como un principio rector para la acción, sus elecciones pueden ser más evidentes.
2. ¿Cuál es el costo mental de la confrontación?
Podemos agotarnos en un enfrentamiento. A menudo descuidamos el precio emocional que podemos pagar por involucrarse en un conflicto y ganar. Ese fue el caso de una esposa cuyo marido estaba en las primeras etapas del Alzheimer. Ella insistió en que su esposo observara los mismos estándares de limpieza que tenía antes de que comenzara la demencia. Su insistencia en estándares inapropiados de prediagnóstico tuvo dos efectos. Al final del día, estaba exhausta después de monitorear las conductas de su esposo durante 16 horas. El segundo efecto fue que su esposo se sintió humillado al darse cuenta de que ya no podía funcionar como lo hacía antes de que comenzara el Alzheimer.
Hubo pocos beneficios de celebración a sus comportamientos confrontativos a pesar de que dieron como resultado que su esposo estuviera "limpio". Ambos permanecieron miserables hasta que mi cliente se retractó del objetivo de la limpieza absoluta. Al ser menos exigente, su esposo comenzó a relajarse y pudo aceptar mejor su estado de deterioro. Para la esposa, estos nuevos estándares más relajados le permitieron estar menos estresada y, por lo tanto, una cuidadora más atenta y mejor.
Qué hacer: a medida que decida si debe o no confrontarse, determine los costos tanto para usted como para su ser querido. "Ganar", incluso en un tema importante, puede no justificar sus costos emocionales.
3. ¿Qué estrategia será más efectiva?
Has priorizado tus objetivos y evaluado el costo de la confrontación. Ahora es el momento de seleccionar la estrategia más efectiva . El esposo de un cliente con insuficiencia cardíaca progresiva estaba consumiendo demasiado líquido a la vez. El resultado fue un aumento en el edema, una condición que su médico advirtió en contra. Cuando su esposa le preguntó al médico cómo distribuir el consumo de agua, el médico le dijo que debería "simplemente hacerlo". No es el tipo de consejo útil para seleccionar una estrategia.
Para resolver el problema, ella tomó una botella de agua y la marcó en cantidades aceptables, de acuerdo con la ingesta individual máxima del médico. Luego usó el máximo diario total del médico para determinar la cantidad de biberones que su esposo podía consumir cada día. Ahora tenía una estrategia efectiva para limitar su consumo en lugar de confiar en las confrontaciones sobre su consumo de alcohol.
Qué hacer: Elegir la estrategia más efectiva a menudo es más complicado que el ejemplo anterior. En el cuidado, a menudo tenemos que encontrar nuestro camino a través de acciones que no son exitosas. No tema desviarse de su plan si no funciona.
Conclusión
"Ganar" se considera a menudo como el objetivo final del conflicto, ya sea que ese conflicto implique un juego amistoso de ping-pong o la selección de un presidente. Algunas personas incluso mantienen que sin conflicto, la vida sería aburrida. Mientras que algunas personas pueden estructurar sus vidas basándose en la importancia de "llegar a la cima", es un principio desastroso para muchos cuidadores.
Hubo un tiempo en la política estadounidense en el que se pensaba que el compromiso y la cortesía eran objetivos apropiados. Ahora, ambos son considerados por muchos como una deserción de principios. Esa creencia general ha infectado muchos aspectos de las relaciones no políticas, incluido el cuidado.
La adherencia de las posiciones absolutistas en el cuidado es más probable que resulte en sufrimiento en lugar de comodidad mutua. Entonces, la próxima vez que esté a punto de entrar en un conflicto, pregúntese: 1) ¿cuál es el objetivo de mi cuidado? 2) ¿Cuánto costarán mis acciones emocionalmente y la persona a la que me importa? 3) ¿Cuál es la mejor estrategia para usar para lograr mi objetivo?
El cuidado exitoso se basa más en los "grises de la vida" que en los "blancos" o "negros" absolutos. Al usar estos tres pasos antes de decidirse por una confrontación, descubrirá que muchos de los comportamientos inhábiles que resultan de los conflictos pueden ser mitigado.