Comentarios que pueden ser perjudiciales para alguien con cáncer de pulmón
"Palabras amables, miradas amables, actos amables y cálidos apretones de manos, estos son medios de gracia cuando los hombres en problemas luchan en batallas invisibles". - John Hall
A lo largo de los años, hemos tenido demasiadas personas con cáncer de pulmón que comparten su dolor por comentarios insensibles hechos por amigos y seres queridos. No solo algunas de estas observaciones han sido hirientes, sino que se han sentido devastadoras, llegando en un momento en que las personas necesitan tanto amor y apoyo como sea posible.
La mayoría de las veces, estos comentarios se hacen con buenas intenciones; las personas no están tratando de ser dañinas y causar dolor. Por el contrario, muchos de estos comentarios son intentos de conectar y compartir un entendimiento.
Lo que parece hiriente para alguien con cáncer puede no tener sentido para usted. Muchas personas que viven con cáncer han compartido que no son las palabras realmente dichas lo que duele tanto, sino más bien lo que leen en las palabras. Por ejemplo, si su cáncer está en remisión o NED (sin evidencia de enfermedad), por gentileza y preocupación puede escuchar a la gente decir: " ¿Cómo sabe realmente que su cáncer se ha ido? " En lugar de sentir el amor y la preocupación que es Por lo tanto, un comentario como este puede crear ansiedad sobre la recurrencia e incluso una sensación de soledad al darse cuenta de que está solo con su propio cuerpo en su viaje contra el cáncer.
Mientras lee esta lista, no se castigue si inadvertidamente ha hecho algunos de estos comentarios a amigos con cáncer.
Todos nos hemos tapado la boca a veces, y es muy probable que tu amigo con cáncer haya hecho (y aún haga) comentarios que pueden dañar a otras personas con cáncer. Las personas con cáncer son indulgentes, pero ser conscientes de las palabras que usamos puede ayudar a que alguien con cáncer se sienta un poco menos solo en su viaje.
Es frustrante escuchar "las cosas incorrectas que decir" sin tener también una solución. Entonces, junto con los comentarios a continuación, sugeriremos algunas cosas alternativas que usted puede decir. Tenga en cuenta que a menudo no solo las palabras "solo oyen" sino también nuestro lenguaje corporal; se cree que el lenguaje corporal representa del 50 al 70 por ciento de la comunicación. Si desea enviar un mensaje claro a su amigo de que usted estará allí y desea ayudar, asegúrese de que su cuerpo transmita esas palabras también.
1. No diga: " ¿Cuánto tiempo fumaste? "
Parece casi universal que para aquellos que viven con cáncer de pulmón, una de las primeras palabras que una persona dice al enterarse de su diagnóstico es "¿Cuánto tiempo fumaste?". Para algunas personas con cáncer de pulmón, estas palabras no duelen, o enmascaran su dolor con un comentario como el de un sobreviviente de cáncer de pulmón : " Gracias por decirme que merezco tener cáncer de pulmón ". Pero para muchas personas, estas preguntas son terriblemente dolorosas, ya que sienten que se las culpa por haber causado su enfermedad. Además de herir emocionalmente, el estigma del cáncer de pulmón ha llevado realmente a algunas personas que tienen cáncer de pulmón a recibir atención inadecuada, ya que se sienten indignas de un tratamiento adecuado. La gente no suele preguntar acerca de fumar para ser perjudicial.
En cambio, a menudo es una forma de asegurarse de que están "seguros". Por ejemplo, si una persona con cáncer de pulmón ha fumado o fumado durante un período de tiempo más largo, eso reduce las probabilidades de que la otra persona desarrolle la enfermedad.
Hay muchas opciones de estilo de vida que hacemos que pueden aumentar nuestro riesgo de desarrollar cáncer , pero por alguna razón, el cáncer de pulmón a menudo se destaca. Las primeras palabras de nuestra boca al conocer que un amigo tiene cáncer de mama no son, por lo general, " ¿cuánto tiempo le dio el pecho a cada uno de sus hijos? ". No le preguntamos a las personas con cáncer de colon cuánto tiempo llevan sedentarias. De todos los comentarios enumerados en este artículo, si hay alguno que evitar, evite preguntar sobre fumar.
Tenga en cuenta que el 20 por ciento de las mujeres que desarrollan cáncer de pulmón nunca han tocado un cigarrillo. Pero incluso si alguien ha fumado cadena toda su vida, aún merece nuestro amor y cuidado, nuestro apoyo y la mejor atención médica posible. Como última nota, hemos escuchado a personas decir que esta pregunta es importante; que preguntarle a las personas con cáncer de pulmón sobre su hábito de fumar ayuda a educar a otras personas sobre los peligros de fumar. Contestaremos aquí que hay muchos recursos para aprender sobre los peligros de fumar, sin hacerlo a costa de lastimar a su amigo.
En cambio diga: " Lo siento mucho que tengas que enfrentar esta enfermedad " .
2. No diga: " Llámame si necesitas algo "
Esto podría parecer un error de tipeo. Después de todo, ¿por qué no le pedirías a un amigo con cáncer que llame si ella necesita algo? La razón por la que esto no es un error de escritura es que la mayoría de las veces, esa llamada simplemente no sucederá. Cuando le pedimos a alguien que llame, le damos la carga de llamar a esa persona, y vivir con cáncer a menudo es una carga suficiente.
Al escribir esto, no estamos diciendo que no debas ofrecer ayuda. ¡Por favor, hazlo! Pero cuando pueda, pregúntele qué puede hacer de una manera específica, una que alivie a su amigo de la carga de tener que pensar. Cuando estaba en quimioterapia para el cáncer de seno, la gente a menudo me preguntaba cómo podían ayudarme, pero era difícil pensar qué tipo de ayuda necesitaba. Incluso decisiones como "¿te gustaría que trajera lasaña o pizza?" A veces eran difíciles, ya que me sentí abrumado por todas las decisiones que tuve que tomar sobre el tratamiento. Lo que más ayudó fueron las ofertas específicas de ayuda. Una querida amiga me preguntó si podía venir un sábado y plantar flores (algo que solo requería el poder cerebral de una respuesta de sí o no). Luego apareció, junto con varios amigos más y un montón de flores, y procedió a llena todos mis parterres.
A veces, simplemente hacer algo sin preguntar puede ser el mejor regalo. Tenía amigos que no me preguntaron qué era lo que quería, pero que aparecían con bandejas de comidas y suministros congelados en el supermercado (y los llevaban directamente al refrigerador y al congelador y los descargaban). Un amigo trajo una pila de libros diciendo que eran los mejores libros que había leído ese año (y dejó en claro que tampoco estaba obligado a leerlos).
En su lugar, diga: " ¿Puedo venir el próximo miércoles y lavar las ventanas? " O " ¿ Puedo llevarlo a su próximo tratamiento? " O "¿ Puedo traer la cena el próximo martes? " O simplemente aparecer con las comidas.
3. No diga: " El ex marido del segundo primo de mi vecino tenía cáncer de pulmón y él _______ "
Pasa todo el tiempo. Al escuchar el diagnóstico de un amigo, ofrecemos historias sobre otros que hemos conocido con una condición similar. Pero en lugar de que estos comentarios hagan lo que pretenden hacer, crear una conexión, a menudo hacen todo lo contrario; deja a nuestro amigo sintiéndose aún más solo.
Compartir historias sobre personas que murieron, o historias de terror sobre el tratamiento, son las últimas cosas que una persona que vive con cáncer de pulmón necesita escuchar. Pero cualquier comparación puede pasar por alto su marca y terminar siendo dañina. Por ejemplo, cuando me diagnosticaron, una amiga me comentó que su hija tenía "lo mismo que usted" y nunca se perdió un día de trabajo. Estoy seguro de que su intención fue disminuir mis temores sobre el tratamiento, pero en cambio, me hizo sentir que sería juzgado si tuviera que tomarme un tiempo libre, como si de alguna manera "fallara". Por el contrario, otra amiga señaló lo maravilloso que era que su hermana no solo pudo dejar su trabajo después de que le diagnosticaron, sino que su esposo también comenzó a cocinar y lavar la ropa. No es útil.
En raras ocasiones, compartir una historia puede ser útil. Tengo un amigo con un cáncer raro con un mal pronóstico. Ella encontró consuelo al escuchar sobre otro amigo mío que vivía y prosperaba 15 años después del mismo diagnóstico. Pero piensa cuidadosamente antes de compartir cualquier historia. El enfoque debe estar en su amigo, no en otras personas en su vida que se hayan enfrentado al cáncer.
En lugar de decir: " ¿Cómo estás? " Y escucha.
4. No diga: " Sé cómo se siente "
" ¿En serio? ¿Sabes lo que es tener mi cuerpo, mi tipo particular de cáncer, mis síntomas específicos, vivir con mis hijos, en mi casa, con mis problemas financieros? " Me doy cuenta de que la mayoría de las personas que dicen "lo sé" cómo te sientes "te esfuerzas por ser solidario y hacer que su amigo se sienta menos solo, pero en realidad, esto puede hacer que tu amigo se sienta aún más solo y aislado.
A menos que estés viviendo con cáncer de pulmón, e incluso si lo estás, no puedes entender cómo es ser tu amigo. El viaje de todos es diferente. Puede ser muy tentador decir algo así si has tenido cáncer tú mismo. De alguna manera, tener cáncer te permite ingresar en una sociedad secreta de supervivientes, pero las comparaciones entre los sobrevivientes de cáncer pueden ser incluso más dolorosas. Por ejemplo, alguien que vive con cáncer de pulmón en etapa 4 no quiere escuchar a alguien con cáncer de mama en etapa 2 decir "entiendo cómo te sientes". Porque no pueden.
En cambio, diga: " ¿Cómo te sientes? " Y prepárate para escuchar.
5. No diga: " Debe tener una actitud positiva "
Mantener una actitud positiva con el cáncer no es algo malo; los estudios incluso sugieren que tener una actitud positiva puede ayudar al sistema inmune y reducir las hormonas del estrés en nuestro cuerpo. Pero así como hay un tiempo para ser positivo, hay ocasiones en las que necesita llorar bien.
Decirles a las personas que están luchando contra el cáncer que necesitan permanecer positivas invalida sus sentimientos. Esto, a su vez, puede hacer que se apaguen y mantengan sus sentimientos dentro. Decirle a alguien con cáncer que son " tan fuertes " puede tener el mismo efecto. Si quieres apoyar a tu amigo con cáncer, déjalo en un lugar donde pueda ser débil y expresar sus temores.
En cambio diga: " Estoy seguro de que te sientes mal a veces. Si necesitas un hombro para llorar, estaré aquí para ti " .
6. No diga: " Necesita ___ " (tome su decisión)
- Come una dieta macrobiótica
- Obtenga una segunda opinión sobre el cáncer de pulmón.
- Ir todo orgánico.
- Comienza a hacer jugos
- Pruebe el último remedio herbal.
- Ve a México y vete a laetrile .
- Ver al oncólogo de mi madre.
Algunas sugerencias que hacen las personas pueden ser buenas. Algunos son neutrales, y algunos incluso podrían ser peligrosos. Tuve un amigo que "me aconsejó" que debería omitir la cirugía y la quimioterapia y, en su lugar, solo tomar jugo de zanahoria cada 2 horas. Por supuesto, elegí ignorar su recomendación, pero la conclusión es que dar consejos probablemente no es la forma en que su amigo con cáncer necesita que la apoyen .
Si está a punto de decir algo que comienza con " necesita hacerlo___ " piénselo de nuevo. Es probable que su amigo haya investigado mucho y ya esté abrumado con las opciones disponibles. Del mismo modo, compartir "teorías de conspiración" o hacer comentarios sobre quimioterapia es una estratagema para que los médicos ganen dinero a expensas de los pacientes con cáncer, no ayuda mucho a alguien recientemente diagnosticado con cáncer.
En cambio, diga: " Parece que ha elegido un buen equipo médico. Si lo necesita, con gusto lo ayudaré a buscar sus opciones " .
7. No diga: " Todo va a estar bien "
De Verdad? ¿Cómo puedes estar tan seguro?
Decirle a tu amigo que estás seguro de que estará bien probablemente no solo sea falso, sino que también minimice los temores de tu amigo sobre el tratamiento y el futuro.
En su lugar, diga: " Voy a estar ahí para ti " . Y prepárate para escuchar sus temores.
8. No diga: " Dios puede usar esto "
O la variación, " Todo sucede por una razón ". Cuando alguien me dijo esto por primera vez, mi respuesta cínica (que guardé para mí) fue: " Sí. Me podría haber usado igual de bien sin cáncer".
Tengo una fe fuerte, pero no creo que Dios tenga planes para que algunos de nosotros tengamos cáncer para poder ayudar a los demás. Del mismo modo, no creo que Dios le haya dado cáncer a las personas porque hay pecado en sus vidas, o que si "tienes suficiente fe", Él te curará milagrosamente. Muchos de nosotros conocemos a alguien que tenía una fe y creencias muy fuertes, sin embargo, sucumbió al cáncer de todos modos. Del mismo modo, a veces los milagros ocurren a aquellos que no tienen fe en absoluto.
En cambio, diga: "¿ Puedo orar por ti?" Y si tu amigo dice que sí, asegúrate de hacerlo.
9. No diga "¿No le gustaría tener cáncer de mama con todas las cosas rosadas en lugar de cáncer de pulmón? "
Sí, este es un comentario verdadero una vez que se le habló a alguien con cáncer de pulmón. Existe un desequilibrio en la cantidad de apoyo (y financiación) para el cáncer de pulmón en relación con el cáncer de mama, pero ¿no es lo suficientemente obvio (y lo suficientemente doloroso) sin comentar al respecto?
Otro "no decir" apareció como un comentario en un blog que escribí: "Los sobrevivientes de cáncer de pulmón necesitan ponerse de pie y marcar la diferencia, como hicieron los sobrevivientes de cáncer de mama". Sí, los sobrevivientes de cáncer de mama han hecho un trabajo maravilloso de concientización. Pero para caminar o correr hacia la conciencia del cáncer de pulmón necesita tener pulmones, y necesita vivir. La tasa de supervivencia general a 5 años para el cáncer de mama es de alrededor del 90 por ciento. Para el cáncer de pulmón es un poco más del 17 por ciento.
En cambio, diga: " Estoy listo y dispuesto a unirme para ayudar a la causa como defensor del cáncer de pulmón".
10. No digas: Nada
El silencio puede ser lo más difícil para alguien con cáncer. Uno de los mayores temores de las personas con cáncer es estar solos: enfrentar el tratamiento solo, enfrentarse solo al dolor, morir solo o enfrentarse solo a la supervivencia. Entiendo que compartí una cantidad de cosas que no debo decir a alguien con cáncer de pulmón, pero cuando se trata de eso, es mejor decir algo que no decir nada en absoluto. Las personas con cáncer generalmente son indulgentes con algún comentario ocasional que no sea discreto. Es astronómicamente más doloroso sentirse abandonado.
En cambio, diga: " No sé qué decir " .
Pensamientos finales y consejos generales
Dado que el silencio es quizás lo peor que se puede "decir" a alguien con cáncer de pulmón, no quiero que las personas que abandonan este artículo se vuelvan paranoicas y digan que accidentalmente dicen algo equivocado. Las personas que viven con cáncer entienden que a sus amigos les puede resultar difícil saber qué decir. En lugar de memorizar comentarios específicos para no decir, algunas generalidades podrían ayudar.
- Habla menos y escucha más.
- Haga preguntas abiertas y deje que su amigo dirija la conversación.
- En lugar de sentir la necesidad de arreglar cosas o hacer algo , lo que su amigo más necesita es simplemente que usted esté allí .
- Evita dar consejos.
- Evita las críticas
- Evite los extremos: tanto menospreciar como catastrofar la gravedad del cáncer puede ser dañino para alguien con cáncer.
Y recuerda: las personas buenas le pasan cosas malas. Pero a veces, esas cosas malas son un poco más tolerables cuando tienes amigos que hacen el esfuerzo de evitar decir cosas que pueden ser hirientes, y en su lugar reemplazan esos comentarios con palabras de apoyo.
> Fuentes:
> Instituto Nacional del Cáncer. Sentimientos y Cáncer. Actualizado el 11/06/17. https://www.cancer.gov/about-cancer/coping/feelings